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荷兰育儿文化的这一点，我真的是受够了！
文丨地衣 排版丨Thea
素来，我都非常欣赏荷兰的育儿文化，但有一点，我是真受够了：
给孩子吃太多糖了！
每年一入冬，我就瑟瑟发抖。
一是因为天冷，二则是因为给娃控糖的难度飙升。
因为某些宇宙的奥秘，玛雅的好朋友里，冬天生的娃特别多，几乎每个周末玛雅都有场生日爬梯。
爬梯开心归开心，但大量的Pro-inflammation（促Y）垃圾食品（薯条+冰淇淋+糖果）吃下肚，我不得不为她的健康感到担忧。
二则是万圣节圣尼古拉斯节之类的都赶一块，按荷兰是节就要吃糖的文化，玛雅天天都是糖糖糖伺候。
投对了胎天天都在过节
别人家孩子都有，我家孩子要是一点都没有，显得我过于亲妈。
再加上，我最近在研读关于 免疫系统以及其修复方案类书籍。
每天都在读关于这些垃圾食品对身体健康的危害。
所以有那么几天，一想到玛雅最近大量进食垃圾食品，我的血压就止不住的飙高。
有一天晚饭的时候，玛雅和我说她好几天没有大便了。
哎，都7岁了，还没什么饭桌礼仪，不知道往里吃的时候最好别聊往外拉的事儿。
这就算了。
结果说完，她又把碗里的芹菜扔到了我碗里。
这使得我不得不像影视剧里典型的老母亲一样，若有所思地放下筷子，目光如炬地盯着玛雅， 按耐住内心的火，妈味浓厚语重心长地对她说：
你最近吃太多不健康的食物了。
这个你需要吃。否则只吃垃圾食品，身体会不好。
但是，玛雅毕竟是我一手养大的，对于妈味说教有雷达。
但见她小嘴一瘪，瞥了她似怒非怒的老母亲一眼，对我说：
可是这个我不喜欢吃，一点都不好吃。
说完还作恶心状，吐了吐舌头。
对老母亲的拿捏，那真是一拿一个准。
我一方面很能与她“我不想吃的东西你别逼着我吃”的自我边界感共情。
另一方面也对自己作为一枚普通老母亲的担忧感同身受。
哎，为人父母的每天都在给自由和划边界，反复横跳，一会儿共情孩子一会儿同情自己，真的不容易。
因此，在这种时刻，许多擅于学习和自省的老母亲面前就出现了一个 育儿悖论：
育儿知识越丰富，情绪越不稳定，精神越分裂。
然而这些年和小娃斗智斗勇，内耗纠结的日子也没白过。
它们让我悟出了一个重要的道理：
当妈和做人的道理是一样的：不求完美，只求自洽。
一个育儿理论它逻辑再完美，结论再诱人，你做不到这个理论的“假设”，那四舍五入约等于白瞎。
拿小娃吃糖举例子。
玛雅随她爹，嗜糖如命。
对此，我是介怀且担心的。从小，我没少因为限制玛雅吃糖而和她起冲突。
有一阵我接触了 爱和自由的理论，说：
小孩天生都是趋利避害的。
只要大人给他们足够的自由，糖给买够，随便吃，她不可能一直吃对自己身体有害的东西。
她的求生本能，一定会帮她自己调控吃糖量，达到对她来说最优的均衡水平。
这理论听完，我一秒入坑。
原来，我家孩子的问题是我管出来的！只要我不管，她就能好，那我就不管了呀！
结果呢？
结果就是，我没办法坐视不管。
但我也没法像以前那样管得大义凛然。
给我难受的！孩子也跟着遭罪。
是这个理论出问题不对吗？
无法断言。
因为这个理论成立的前提是： 家长真的不在意孩子吃糖还是不吃糖。
或许有些家长能真的从根本上认同这个理论，从此对孩子吃不吃糖这事儿毫不在意，有可能对他家孩子来说，吃糖就不再是个问题。
但对于我来说，这个假设很难成立。
我做不到对孩子大量吃糖坐视不管。
有一段时间，我是真心想给玛雅吃糖自由。
但问题是，从本质上来说，我“放手让孩子去吃糖，是为了她能在吃够了之后，自己选择不吃。”
我的视而不见并不是真的不在意，我假装给孩子自由，其实内心对她的行为还是有期待有诉求。
结果就是：我发现她欲壑难填。
我给她吃糖，她能天天都一直吃只吃糖。
但即便如此， 我没法因为我观察到的状况，就断定理论本身不对。
这就好像，物理的力学定理在真空状况下成立。
但在实践中，真空的假设不成立。
你不能说你观测到的实际现象和理论不一样，找到了反例，因此推翻理论本身。
它顶多只能说明，因为假设不符合我的实际情况，因此不适用。
所以，当假设不成立的时候，我如果只是盲目地执行理论中的“行为”，结果很可能会事与愿违。
我得首先认识到我的实际情况，诚实地面对自己在孩子吃糖这件事上的焦虑，也得大方地承认，我就是要在这件事上管控孩子。
在这件事上我给不了自由，所以我只能划边界。
有人可能会问：
那如果是这样，我们去学那些育儿理论有什么用呢？
都自己想怎么来能怎么来就怎么来不就好了吗？
我的理解是这样的：
理想化的理论它存在的价值，是让你看清一件事情本来有可能是什么样。
当现实偏离理想的状况，理论的存在能让你更清晰地看到，是哪个环节出了问题。
虽说，我们不需要要求自己做到理想化的状态（事实上也做不到），但至少在管教孩子的时候，我们能够更清晰地意识到：
我们对孩子的管教，不全是因为它们欠管，还有可能是因为我们做不到“坐视不管”。
这样的意识很重要。
因为它们会让我们在给孩子提要求的时候：
少许多居高临下的理所当然，
少许多老娘明明为你好你还不识好人心的恨铁不成钢。
多一分感恩。
因为意识到事实上这件事是老娘我越界要求你配合我，所以你愿意委曲求全地配合我，我因此谢谢你的感恩。
同样是管教，心境不同了，说出来的话和语气都会不一样。
而孩子接收到的信息，也更接近亲子关系最真实的样子。
想通这件事，我花了很久。
但是想通之后，当妈的任督二脉仿佛被打通了。
大部分时候，我只要求自己做一个对自己和孩子都诚实的老母亲。
当我的焦虑感太强，强到无法发自内心对孩子“损害自己”的行为视而不见的时候，我会选择干预，甚至直截了当地提要求。
前提是，我不刻意把要求变成“为你好”，而是在这件事上我 要求且需要你必须配合我。
所以，那天吃晚饭的时候，我对玛雅说：
这个芹菜我要求你吃。
你最近吃了太多不健康的东西，身体里的坏人细胞变得比之前多多了。
这些坏人细胞最喜欢的就是糖啊薯条这些食物。
（比如，肠道里的念珠菌喜甜。）
你吃得越多它们就越多。
你如果不吃像芹菜这样有很多纤维素的蔬菜，你身体里的好人细胞就会饿死。坏人细胞就会让你生病，你还可能得很严重的病，就死了。
妈妈很担心你会生病会死，所以我现在要求你这个菜你今天必须要吃玩。
玛雅说：
可是我就是不喜欢呀。
我想了想最近在书里看的理论，和玛雅说：
你知道吗？你小时候很爱吃芹菜西兰花这些蔬菜的。
你现在觉得你不喜欢吃，有可能是因为你吃了太多甜食还有薯条，你身体里的坏人细胞越来越多。
坏人细胞害怕这些有营养的菜。它们就给你的大脑发信息，骗你说你不喜欢吃。
但其实不是你真的不想吃，是你身体里的坏人细胞，它害怕芹菜里健康的纤维素。
它们最希望你一直吃不健康的食物，这样好人细胞越来越少，它们就可以越来越多。
没想到，她居然听进去了，把两年多没吃过的芹菜一口一口都吃了。
小孩大多是识时务的俊杰。
事实上，据我观察，当我们明目张胆理直气壮敞亮地提要求，他们大部分时候都是会配合的。
因为得罪父母对他们没有好处，能屈能伸是小崽子们求生的本能。
激发他们反抗和情绪的，时常是那种隐形“为你好”的操控。
有时候，父母把姿态放得过低，对孩子言听计从对孩子也是一种隐形的伤害。
因为父母对孩子过分的顺从和妥协里，时常隐含的是我已经对你这么好了，你要是再给脸不要脸，就不像话了。
当代父母非常想要通过学习育儿技巧去“尊重孩子”，但事实上他们对孩子的要求比以前更高：
我不仅要你听我的，还要你心甘情愿没有负面情绪地听自己的。
但孩子很灵，会因此不适也会激烈反抗。
我知道这些，因为我很长时间也有这样一个“温和育儿的梦”。
我用它折磨自己和孩子很多年了。如今，梦终于有点醒了。
过了两天，玛雅跑来偷偷问我：
鱼油是对身体好的吗？
坏人细胞害怕它吗？
我说：
是呀，它可以帮助你的身体消灭坏人细胞，坏人细胞是怕它的。
她狡黠地一笑，对我说：
哈哈，那怎么我还挺喜欢吃鱼油的呀？
看来，老母亲要开始给7岁闺女上她人生第一节逻辑课了，哈哈。
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